Приветствия пост

Вот тут мы будем с вами знакомиться, коль вы решили у меня остаться (по неведомым мне причинам, но приятным)
Тут мы их будем выяснять (по обоюдному согласию, конечно же)
А в целом, я рада видеть новые юзерпики и никнеймы в списке товарищей.
Жизнь у меня странная, зато, не особо скучная.
Меня можно причислить и к извращенцам, и к наркоманам и к негодяям.
Нельзя к религиозным фанатикам, ханжам и любителям детей (к ним я отношусь спокойно, но сама не хочу)
Меня зовут Сима и мне почти четвертак. Живу я в нерезиновой, и как говорится, та самая "понаехавшая" из славного, но очень маленького Кенигсберга, что на берегу Балтийского моря.
Пишу о своей жизни, причем, все что захочется. Начиная от смены цвета волос до хитросплетений романтических отношений и эротических приключений.
Работаю в секс-шопе и люблю фотографировать людей в метро.
Всем большой Привет и давайте общаться!

PRIDE

Вот так сидя в метро в девять утра, с Мироном в ушах и смотря видео с прайда в Торонто, я переосмыслил свою жизнь.
Будучи обитателем России, я не понимал, к чему вообще нужны гей-парады и даже был против них. Привет, внутренняя гомофобия.
Но сейчас, смотря на счастливого Джу, что танцует, я понял, что хочу так же.
Я понял, что смысл этих парадов в том, что бы показать, что мы есть.
Гомосексуалы, бисексуалы, пансексуалы, трансгендеры и все-все-все квиры в целом. Что мы живые, что мы хотим и можем быть счастливыми, не смотря на то, что приходилось терпеть тем, кто жил раньше. Все эти ужасы и гонения, принудительное лечение.
Каждый прайд, это личная гордость за то, что мы сейчас можем не скрывать то, какие мы есть.
Да, может лично я никогда не скрывал, мне чертовски повезло, что у меня оказались понимающие родители, а сферы в которых я работаю, очень толерантны. Но даже сейчас, я не могу рассказать об этом той же самой бабушке. И это в какой-то степени ранит.
Мне важно, быть собой. Таким какой и какая я есть. И быть счастливым.
Парады гордости нужны этому миру и нужны лично мне.

Отчетное.

Утро к которому я не был готов.
Меня ничего так не раздражает в жизни, как автобусы, которые опаздывают по своему расписанию. Не просто на пару минут, а десять или пятнадцать. А потом несутся как угорелые, забывая, что внутри люди.
Толпа людей напиханных в пространство гораздо плотнее чем шпроты в банке и общая атмосфера ненависти в это прохладное летнее утро не добавляют позитивного настроя в жизни.
В наушниках Depo, а я сижу на колесе (Сансары) и пытаюсь понять, как прожить эту неделю и не сдохнуть. На сон остаётся мизерно мало, а те крохи, что мне удается урвать, делают мне только хуже.
Я очень люблю шутить про свои мешки под глазами, но сейчас это становится уже не смешно.
Я не высыпаюсь.(Куда?) В никуда.

***

Привет, меня зовут Сим и я заебался. О том, насколько ты заебан, начинаешь понимать только ближе к дому. Когда стоишь на промозглой остановке, а ветер забирается в рукава пальто и щупает своими ледяными пальцами по ощущениям - изнутри всего тела. Пересчитывает кости.
Автобус как обычно опаздывает, у кого-то из дешёвых колонок на всю остановку хрипит отвратительная русская рэпчага, почти жалобно.
Дамочки говорят по телефонам, мужчинки кутают носы в вороты своих курток. Я кутаюсь в арафатку и мечтаю о том, что бы просто упасть на диван, закрыть глаза и проснуться уже счастливым. (Шучу, в прочем, как обычно). В наушниках ХХ, в пальцах сигарета и телефон. Привет вечер, я возвращаюсь домой, что бы завтра снова проснуться белкой в колесе.

из почтенного волхва в сутенера

О чем это я?
Ну так вот, я опять был владельцем борделя в чаще леса. Да не просто борделя.
Водяницы, берегини, дриады, прочие духи леса, болот и озер.
Как вам услуга жесткой фиксации от дриады? Ветвями, да так, что невозможно дернуться.
А бондаж от водяницы? Корнями водной лилии, влажными, длинными и оплетающими ваши бедра и руки почти незаметно?
А может, вы хотите экзотики и в свои апартаменты крылатую барышню, потомка Алконост?
Не желаете ли нежной оргии с берегинями, берете трех на ночь, четвертая в подарок!
Для любителей сильных холодных объятий в моем борделе была даже нага.
вопрос, как каком моменте я ебанулся и превратился из почтенного волхва в сутенера?
Tags:

(no subject)

Весы стабильно показывают три единицы. Что меня прям радует и печалит одновременно. С меня сваливается вся моя одежда, даже мои любимые джинсы.
Не просто сваливаются, их реально приходится ловить, в то время, как объем еще не сошел до такой степени, что бы можно было просто использовать ремень.
Не люблю промежуточные периоды, вот очень. А тем временем, меньше чем через неделю, еду к Эн забиваться. И ничто меня так в жизни не радовало, как возможность получить очередную дозу боли, при этом всем, в прекрасной компании.

Если тебе не нравится моя задница, не смотри на мою задницу

"Господи, как же я хочу красивые худые ножки!" - много лет назад думала я, запивая молоком домашнюю плюшку и страдая от несовершенства окружающего мира.
"Господи, пошли мне высокую самооценку" - потом просила я.
"Спасибо, мне уже ничего не надо, ты очень помог" - сейчас понимаю я.
И "Господь" в моих мыслях, это было что-то эфемерное, словно так вжух и мир вокруг меня стал прекраснее и начал подстраиваться под мои желания. Ничерта, скажу я вам.
Ножки худыми не стали, как и не перестала я пить молоко и есть плюшки. Зато я стала счастливей и смотрю на эти самые ноги и думаю "а заебись такие".
Почему? Потому что я вот выбрала кушать плюшки, любить свои ноги и не особо думать на тему того, кто там что подумает.
С неделю назад у меня брала интервью одна милейшая девочка для своей диссертации и спросила, а что мне кажется одной из таких важных проблем современного мира и воспитания? Почему людям не удается в большинстве своем быть счастливыми и в этот мир они выходят покалеченными?
На что я не задумываясь ответила о том,что нас не учат думать о себе. Нас учат думать о том, что о нас подумает другой человек. Незнакомец, который через пять секунд забудет о нашем существовании. На нас нацепили корону, что вот мы такие необычные.
Нет.
Две руки, две ноги, два глаза. Мешки с костями и неполным ведром крови.
У каждого человека своя жизнь, мысли, запары,замуты, зачеты. Кредиты и дети, ипотеки и реновация, подорожавший бензин и тараканы танцуют самбу в мозжечке.
Никому не до кого, если человек и правда человек, если это настоящая самостоятельная особь.
И что, давно пора бы учить детей тому, что важен их комфорт. Что им не стоит думать о том, как воспримут их мимолетные прохожие.
Что пора перестать думать о других и начать думать о себе лично. О том, что чувствует тело, душа, что чувствует организм. Где-то на моменте, когда я перестала думать о том, что "ОБОЖЕЧТОСКАЖУТ" потому что я толстая, я стала худеть. Не стремительно, но так очень плавно.
Потому что я перестала стесняться есть. Смешно, право.
Когда думаешь о чужом мнении на тему твоей внешности, сразу появляется куча непонятно откуда прибегающих страхов.
Например купить себе мороженное.
И вот это, очень странно.
А все потому, что астеничная барышня, что кушает мороженное (да хоть точит баранью ногу в одну моську) вызывает умиление и максимум удивление, а вот пухлячок, делающий тоже самое, вызывает отвращение и порой смех. А на этом моменте, мы возвращаемся к пункту о том, что пора перестать думать о том, что думают на тему нас самих, другие люди.
Те люди, у которых есть время, что бы посмеяться над тем, как кто-то ест, или выглядит, полить помоями того, кто не вписывается в рамки его представления о жизни, как мне видится, абсолютно пусты. С такой огромной зияющей дырой в пространстве личности.
И лучше бы они ее заполняли неиллюзорными хуями.
Как итог "Если тебе не нравится моя задница, не смотри на мою задницу".
С любовью, Сима.

нежно шевелятся

Я ненавижу такие состояния, они бывают, когда ты с человеком на дальнем расстоянии. Хотя, оно порой не обязательно вовсе. Это чувство внутренней тоски и дефицита, по общению.
И вы вроде уже такое переживали, но внутри ребер все равно что-то пережимает раз от раза.
Не люблю привязываться к людям, потому что начинаю лезть в их пространство. Сейчас уже в разы меньше, но все же.
Это желание забрать человека себе и никому не отдавать меня жрет изнутри.
Фазу "Это только мой друг!" я пережил. Человеки, они свои собственные.
И ладно бы это была влюбленность, весь этот гормональный шквал, нет, это нехватка в своем информационном пространстве умного человека, к которому ты проникся нереальной симпатией и это все, гораздо, блядь, глубже чем вся эта романтика.
По Киру я скучаю, пиздец просто. Такое ощущение, что не общались несколько месяцев.
И вот это еботня с временным понятием, тоже меня подвешивает за жабры.
Это как влюбился, только хуже.
Это когда от человека в восторге не только нервная система, а по нему нежно шевелятся извилины серого вещества в черепной коробке.

Совиные горести

Работу по субботам и воскресеньям нужно отменить. В эти дни люди должны радоваться жизни, а не с хмурыми еблами пиздячить на работу.
Нет, особо упоротые могут работать. Хоть без выходных вовсе. Хуярить радостно проекты и амфетамин, улыбаясь во все виниры.
А пока, пожелание доброго утра вызывает лишь желание человеку заявившему этому, залить свинец в глотку.
Хули ты такой бодрый в восемь утра, мразь.

Припекло. МногоМата.

Ай у меня тут прям свежайшее бамбилово. Мою жопку припекает так, что на ее тяге можно улететь туда, куда еще не исследовали.
О жопе, кстати. Она у меня немалых размеров, да и как вся я собственно. И вот решила я такая, позырить шмоточки, благо дело, в ТЦ рядом открылся магазинчик от бренда "Big Brilliant". И мне, наивно подумалось, что там может быть что-то интересное. Нихуя. Нихуяшечки. Других слов нет, только матом.
Начнем с того, что продавец, вроде бы приятная барышня, но настолько тощего телосложения, что в любую из шмоток, что там есть, ее можно замотать как в ковер и унести.
Вот серьезно, в магазине для особей размера плюс, комфортнее было бы видеть особь этого размера, а не астеничную женщину, в своих крупных очках похожую на высушенную стрекозу.
- Ой, вы прям по нашим размерам!
А то, я, блядь не знаю.
Нет, серьезно, если бы я так приветствовал людей, приходящих ко мне в секс-шоп, меня бы наверное уволили.

- О, вы как раз по нашим дилдо! Я так и вижу этот извращенный блеск в ваших глазах!

Хрен с ним. Я недоверчиво приблизился к рядам с одеждой.
- Ой, у вас наверное размер 56?
Сук. У меня 52. Не умеешь определять на глаз, не надо гадать. Спроси у потенциального клиента, если он не знает, вместе можете подобрать. Но если ты ебешься в глазомер, лучше молчи.

- О, я вижу, вам нужен наш самый огромный резиновый член!

Но дальше.
Я довольно недоверчиво отношусь, когда мне впихивают тот или иной товар. Еще более недоверчиво и отрицательно, когда я смотрю какую-то вещь с указанным на ней размером, а мне "Она маленькая! На вас не налезет!"
Сука. Я тебя сейчас замотаю в эту несчастную накидку.
Размер накидки меж тем был 54.
Но черт с ним, с не особо грамотным продавцом, которая попыталась мне впихнуть богомерзкую юбку, что вообще мне не пойдет по фигуре, хрен с ним, с ценами, от которых мой кошелек сделал трагичное лицо и орал мне в ладошку "НЕЕЕЕЕЕТ!!!", хрен с ним.
Меня больше всего поразил ассортимент. Почему, фирмы шьющие на крупных женщин, пренебрегают декольте? Нет, серьезно, почти все платья\блузы с овальным вырезом.
А знаете что делает овальный вырез? Подчеркивает, а то и рисует второй подбородок, даже если он маленький или его нет вовсе, овальный вырез уродует как пиздец.
А вот треугольный или декольте, самое оно. Серьезно, я женщина с большими сиськами, я хочу являть их миру, я не хочу прятать их под рюшами непонятного цвета.
Я горжусь своим бюстом, ибо, хули нет?
У меня, при всех моих прекрасных 100+ есть талия и знаете, что я хочу? Я хочу приталенные кофточки! ПРИТАЛЕННЫЕ!
А не те, что от сисек вниз идут воланом свободного кроя и конечно же скрывают мой пузан. А еще талию. И фигуру. И получаюсь я квадратный колобочек на ножках.
Как меня блядь, бомбит с фасонов. Как меня бомбит с цен.
А еще, нет ничего лучше, чем на шмотье для толстушек нахуярить принт пончиками, и худыми няшными девочками.
Хуй с ним, с пончиками. Я бы даже купил, они забавные и яркие, но второе. Ну блядь. Ну серьезно.
А еще эта гамма цветов! Просто закачаешься.
Цвет рейвового цыпленка под спидами, нежно-плесневый зеленый, насыщенно-бабулин бордовый.
Прекрасно грязно-серый, прям как моя совесть.
Охуенно.
Хочешь быть толстой и красивой, а вот хуй. Будь колобком на ножках, в разлетайке с пончиками и юбке, которую даже твоя бабушка постыдится на себя примерить.
А потом вопрос, а чего пухлые барышни ходят в лосинах и футболках?
Потому что лучше так, потому что вы еще не видели русской моды на полных женщин.
Доколе?

Ванна парфюма или "спасите мой нос"

Вчера еще хотела об этом написать, но как-то рыжий люмпен все перебил.
Вчера, уже пересев с электрички на метро, я почуяла неладное. В прямом смысле неладное, потому что сладкий запах окутывал весь вагон.
Но ноги у меня болели сильно, поэтому, рядом с этим неладным мне пришлось сначала стоять, потом сесть. Миловидная девушка, с аккуратным макияжем и прической в легком небрежном стиле. Терракотовый шарфик и телефон в лапках с французским маникюром. И вроде бы, ничего не предвещает беды, но не тут-то было.
Когда парфюма столько, сколько его должно быть, он смешивается с запахом тела и создает тончайший аромат вокруг его носителя, который можно услышать лишь находясь при довольно близком расстоянии к человеку. Это завораживает, это будоражит и это запоминается.
Но это был не вариант этой девушки.
Мадам, была в плотном коконе из пачули, ладана и ванили, он оплетал ее так плотно,как египтяне не заматывали фараонов. Это был на саркофаг, это уже СРАКОФАГ, дамы и господа.
Духи должны интриговать, а не оставлять за собой плотный шлейф, фактически осязаемый, словно это не духи, а тяжелая накидка из соболей какого-нибудь короля Генриха из средних веков.
Мне было больно физически, крылья носа трепетали, краснели, а глаза начали слезится. Благо дело, девушка рядом вышла и я тут же пересела к двери, все же сквознячок на станциях и возможность продышаться. Не помогло.
На станции зашел мужчина и сел между нами.
О, этот спасительный мужик! Он серьезно работал ограждением от этой девушки. Но через станцию он вышел, и все вернулось на круги своя. Я уже начала чихать, а голова предупреждающе ныла. Пришел другой мужик и я думала, что мне снова будет счастье...
Я никогда так не ошибалась. Это был восточный мужчина в возрасте, что в этот день (а может и всегда) тоже решил принять ванну из парфюма. Терпкого и сладкого, очень специфичного.
Видимо, он должен был подчеркнуть его зрелую сексуальность, но подчеркнул лишь желание убежать от него скорее.
И вот эти двое, составляли дуэт, от которого на своей станции я выползла в полумертвом состоянии, с заложенным носом и нещадно больной головой, глотая воздух московских улиц, как живительную амброзию.
Продышаться я смогла только через минут тридцать, голова перестала болеть через час.
Зачем, зачем и почему люди так делают, что ими движет? Сталкивались ли вы с такими представителями homo parfumus?